Ma lesz az eurovízio. Tökre tartanék egy kis összeülős, sörözős estét, de senki se vevő semmire, mindenki a szüleivel élmég, nem lehet zajongani, sokakat nem érdekel, szóval max a családommal lehetne ezt, de ők meg megszólnak, hogy alig megyek el valamerre. Eddig időm nagyrészét a fiuk iránit rajongás töltötte ki. De idősödöm és  már más dolgokat is értékelek. Csak nekik furcsa, hogy inkább olvasok egy könyvet, halgatok zenét egyedül a szobámban, mintsem találkozzak valakivel és eltöltsek egy "felejthetetlen" éjszakát. Nem is tudom.

Sosem, leszek benne biztos, hogy mit érzek, mire van szükségem.

Eljöttem Angliából, Magyarországra és most akkora ürességet érzek, hogy az hihetetlen. Ezerszer jobban akarok Angliában lenni a barátaimmal, beszélgetni velük. Egyedül vagyok a szobámban. Szörnyen egyedül. Kell valaki akit csak tudom, hogy a közelemben van. Barátságtalan a szobám, első dolgom, hogy elkezdtem kiszortírozni azt, ami már nem én vagyok. Picit sírok. 4 hónap talán túl sok idő. Nem akarok megváltozni. Szeretem azt, aki most vagyok.

Kicsit vissza olvastam a blogomban és hihetetlenkedve nézem, hogy jézusom.. ezt  a rengeteg mindent mind én írtam? Mind Én?? Teljesen mást élek át belülről, mint a többi ember kívülről, akik engem látnak. Most kicsit kívülről néztem ezt a lányt, aki ezt a blogot írja és... furcsa, hogy ez vagyok én. Nem akarok megváltozni.

Folyton a fejemben vagy. És imádom, egyszerre érzem magam szabadnak és boldognak. Mindig veled vagyok, ha nem testileg akkor gondolatban érzem, hogy pont ugyanabban a percben te is rám gondolsz...  Azt hiszem... még itt sem tudom kimondani :) De valaki nekem egyszer azt mondta, a kimondotlan dolgok a legszebbek. Jajj és igen, össze zavartál attól a mondatodtól kezdve, hogy kár, hogy két hét múlva megyek, mert eltudnád képzelni komolyan is. Talán mégsem vagy olyan félénk

Várom már, hogy haza gyere. Amint meglátlak, úgy érzem megnyugodtam. Mintha amíg nem lennél itt, addig egy lyuk keletkezne bennem és amint megérkezel, teljesnek érzem magam. Szeretek a szemedbe nézni, igen azokba a halas rénszarvasosakba :D  Nem tudom mit akarsz mondani, tegnap kicsit részegen elkezdted, de mondtam, hogy ha tényleg fontos akkor józanul mond. Erre te, hogy lehet, nem lesz bátorságod hozzá. Vajon azt akarod kérdezni, hogy lennék-e a barátnőd? Ez az első ami eszembe jutott. Igazából bizarr gondolat lenne, csak azért is, mert pont nemrég jelentettem ki, hogy most kerülöm a kapcsolatokat. Jó-jó. Kijelentettem. Az érzéseket nem lehet kijelenteni. Vagy a másik amit kérdezhetnél, hogy szeretlek-e? Igazából egyiket sem értem miért akarnád megkérdezni, még nagyon korai lenne. Meg most értelmetlen. Meglepnél ha nem ezek lennének, vagy netán még köze se lenne hozzá a kérdésednek.  Ma sétáltunk a parkban. Én jól éreztem magam. Vágytam az ajkadra, de nem kaptam meg. Annyiszor megakartalak csókolni, megölelni, megfogni a kezed. De nem akarom kiölni belőled a törtetés ösztönét. Ha az őzike önként feladja magát az oroszlánnak, a vadászat élménye elmarad. Szóval egészen addig míg ez járt a fejemben, ellent mondtam az érzésnek, de végül eszembe jutott, hogy mi van ha beszélni akarsz a tegnapiról csak nem vagy biztos benne, hogy én ezt akarom. És hogy kivárod, hogy mi van ha te nem csinálsz semmit? Akkor megfogom-e a kezed vagy megcsókollak-e? Ezért végül megöleltelek. És olyan erősen szorítottál magadhoz, hogy forró tested minden energiája hirtelen átjárta a testem.  Amin ma a legjobban ledöbbentem, hogy megmutattam egy parfümöt amit imádok és majdnem meg is vetted magadnak. Látom, hogy kedvelsz. Kicsit gyorsan kerültünk közel egymáshoz. Mondjuk az egész azzal kezdődött, hogy rád másztam egy buli után. Szóval jah. Le kell lassítani, ha komolyan gondoljuk. Erről sosem beszéltünk és igazából nem is kellett. Ez annyira szép. Úgy szeretem a kimondatlan dolgokat. Mikor csak sejted, hogy a másik is azért löki vissza kéjében forgolódó izzó testedet, mert akkor akarja, mikor az Istenek is velünk szeretkeznek, nem hagyva csak vágyból elhamarkodott eseményként. Mikor érintenéd már minden egyes porcikáját, de mégse tapizod le, kivársz addig, nem is tudom meddig. De amíg látszik az érdekeltség, akár éveket is tudnék várni. Szerintem te is rám. Vagy ha a csillagokat is leígérnéd neki csak azért, hogy mindig melletted legyen vagy, hogy a szemeit nézhesd.  Tetszik a stílusod. Tetszik ahogy kinézel. Szeretlek hallgatni és szeretek veled nevetni. Imádom ha hozzám érsz, akár csak egy véletlen érintésed is sebet éget a bőrömön. Imádok melletted feküdni, veled sétálni, vásárolni, filmet nézni és még annyi mindent akarok imádni veled, benned. Őszintén, ahogy most nézem kettőnk történetét, nem hiszem, hogy lesz ebből valami.  11 nap múlva megyek vissza Magyarországra. És igen, megvan az a gondolat is bennem, hogy mi van ha csak azért ez a hirtelen érzelemhullám, mert később nem lesz rá alkalom. De hát ez már mind csak a jövő zenéje. Izgatott vagyok.

Félek. Rosszat álmodtam, azóta is ijesztő dolgok történnek velem. 
Tudtommal külön vagytok. Semmi közötök egymáshoz Mit keresel a szobájában?

Nem tudtam hogy így állunk.

Félek. Hányingerem van. Remegni kezdtem. Fáj a fejem. Sírok. Merre vagy?

Mi lesz most? Szörnyen érzem magam.

A nappalt még csak jól bírom, 
emléked este fáj nagyon. 
Arcod ott dereng a falakon, 
a hangod szól egy szalagon. 
Nem lehet nem gondolni rád. 
Mindegy, vállalom vagy tagadom, 
de szent igaz, hogy akarom: 
nem tudok nem gondolni rád, 
nélküled üres lett a ház, néptelen

Vele takarózva aludtam el, s rémülten ültem fel reggel, tudván, hogy elment, hiszen fáztam.

Ahogyan alvás közben szükségünk van az álmokra, ugyanúgy miközben ébredezünk, szükségünk van rá, hogy megérintsünk valakit és beszéljünk hozzá, hogy megérintsen valaki, és beszéljen hozzánk.

Másfél hete gondolatom másra nem képes,
Gyűlölöm, hogy a fájásod még ilyenkor is édes.
Álomvilág, amit egykoron megkaptam,
De most hiányodból éhezőként egy mély verem, egy katlan.

A "hol voltál" több, mint egy egyszerű kérdés. Aki ezt kérdezi, egyben azt is mondja: "hiányoztál", "veled szerettem volna lenni".

A kezedet már nem adod,
a szádat nem adod
és a ruhámon nem hagyod
az édes illatod.

Álomban is, jaj, mindig oly
hideg vagy, csupa fagy.
Már elhagytál álmomban is.
Te már sehol se vagy.

Mindig Te leszel a válasz, ha azt kérdezik, mire gondolok!

Mar masik blogot vezetek, de azer megprobalom ezt sem hanyagolni. Szal Kint vagyok Londoban. Kuklonos, mert nem tudom eldontenim hogy melyik eletem a valosn most. Ami otthon van vagy ami itt. az a durva hogy ha nosztalguiazom, akkor nem ertem mert vagyok itt,  de tudom, hogy ha otthon lennek akkor olyan lenne az itteni let mint egy alom. Ketsegek kozt vagyok.. mind kapcsolat teren, mint a normalitas teren. zavaros..

 Frissítek.. durva hogy lehet.. minden barátom úgy fogad, mintha mindig is jüban lettünk volna.. Vajon ez az igazi barátság?? Tényleg őszinte igazi barátaim vannak?? Akikkel mintha meg sem szakadt volna a kapcsolat, úgy foltyatódik.. hihetetlen.. hihetetlen.. :)

 Várom már Hogy utazzak. Kicsit unom most itt a létet. Sokat álmodom. Sok régi ismerősömről. A szeretet megfoghatatlan, ilyesztő, tartalmas, tartós és mély.

Egy mély zuhatag. Örvénylő vihar, hűvös, bár forró lét.

Deffektes vagyok. Sose hittem volna. Hogy lehetek én vérszegény? Mit tehetek ellene? Mindenki az érettségivel stresszel. Eddig tök összeszedett voltam, tudtam mikor mjit akarok tanulni, erre mindenki összezavar, stresszeltet.. így még suliba menni sincs kedvem. Ráadásul full egyedül vagyok. Senkinek nem tudok ilyenekről beszélni. Mindenki pont leszarja. Nembaj.. hozzá kell szoknom, mi lesz velem Londonban. Éjjel sírtam. Magányosnak érzem magam. Kértem az angyalaim, hogy legyenek mellettem mikor alszom. Ott voltak.

Nem értem. A filmeket nem a valóság alapján készítik?? Nem.. minek filmek?? Csak nőnek az elvárásaink. főleg a szerelemben., meg a Szerencsében. Ma veszek szőlőt. Elvileg jót tesz.

Tök érdekes, hogy mennyire kicsi az eltérés a Gepárdok és a Párducok között.
 

Sokat gondolkodtam ma trajtad. Meg a tegnapot. Kissé nyers voltam és durva, de ezzel.. megfordult a világ körülöttünk. Nagyon megbántottál. Nem haragszom, csak félek. Nem értetted meg, nekem ez tényleg mennyire komoly félelmem.
 

Ha nem neked akkor kinek panaszkodjak? Ha kétségbe vagyok esve kitől kérjek tanácsot ha nem tőled? Kinek mondjam el aggodalmaim, ha nem neked?? Megkérsz h hagyjam abba, mert nem akarsz veszekedni. Köszönöm a megértést, elhiszem h kurvára nincs kedved az én nyűgjeimmel és gondjaimmal foglalkozni és csak a szép nyugis kedves oldalammat szeretnéd ismerni. Tényleg elhiszem. És kösz, hogy időben ráébresztesz erre. Finoman megkérsz hogy fogjam be, mert téged ez nem érdekel, és azt fogod mondani, hogy oldjam meg, mert negatívkodom. Igenis bevagyok parázva, hogy tüdőembóliában fogok megdögleni!! Kurvára bevagyok szarva vágod??! Nem nem vágod, mert úgy leszarod, hogy csak na! Amióta konyítok az emberi biológiához, azon a megállapításon vagyok, hogy vérrög miatt fogok meghalni, erre kiderül, hogy van esélyem rá.. és megkérsz, hogy ne negatívkodjak, nehogy veszekedjünk. Köszönöm drágám. Ne izgulj. Többet nem fordul elő. Békén hagylak a....mindennel

Ma meglett a bűz forrása.. a szőnyegembe volt halva egy poloska. Amint megláttam kivert a víz és Nikinek kellett kiszednie a szőnyegemből.. Nagyon kiakadtam. Nemtudom mi lesz.. van egy fergeteges ajánlat holnapra, bulizzak a "Stricik és kurvák" cíű bulin.. de valahogy szörnyen nincs kedvem. Nem vagyok már az a bulizós fajta.. meg hideg van a miniruhához. és 22 kor kezdődik. pont nemtudok hazajönni utsó vonattal, az elsőhöz meg túl sok idő fog eltelni.. addig mit csinálok? Vagy aludjak b.nőmnél, aztán jöjjek haza a cuccaimért, majd menjek el Isaszegre, megvan a megolás. Lerakom a cuccom nála és tőle megyek.. túlvan tárgyalva

Álmos vagyok. Hiányzol. Veled akarok aludni. Nagyon!! Mit szólsz ha átmegyek?? Bár hulla vagyok.. nagyon hulla.. irtó hulla...
 

Szörynen poloska szag van.. belehalok ha találkozom eggyel. Annyira de annyira undorodom tőlük.. az a pelikán ragasztó szagú védekező kivonatuknak förtelmes szaga van.. olyan éles és tompa és kellemelten.. gusztustalanok!!

Rajtuk kívül imádom az élelőlényeket.. mondjuk egy bogárra/rovarra nem mondanám, hogy aranyos, de pl egy MONGOL FUTÓEGÉRRE igen :D És nekem van is kettő belőlük.. annyira de annyira édesek.. nem nálam vannak de akkoris

Imádok meglepetést okozni!!
 

Ma lefoglaltuk a repjegyet.. utazás Londonba.. innentől végleges (:

A bowling jó.. menő dolog.. bár félénk vagyok hozzá.. aki nagyképűen játssza az hülyén is néz ki közben.. Alig várom hogy aludjak.. tegnap azt álmodtam én vagyok Jézus és keresztre feszítenek.. nagyon durva volt.. annyira élénkek az álmaim.. reggelente félek a világtól. hirtelen belecsöppenek és áhh..

Mindig azt érzem, nem vagyok elég jó. Nem vagyok elég szép, elég jó illatú, elég izgalmas, érdekes, okos. Folyton megakarok felelni neked. És mindig félek, hogy nem sikerül.

Sajnálom.. fasz voltam. Bocsi.. am jól éreztem magam a szülinapozásodon. 

Azért szeretlek,
aki vagy,
s nem azért,
akinek látszol
vagy tetteted magad.

Lelkedbe látok,
látom a varázsod,
tudom, hogy mikor játszol,
s szeretem,
amikor átlátszol.

Azért szeretlek,
aki vagy,
s nem azért,
mert szeretsz.
Mellettem nyugodtan
önmagad lehetsz.

Előkészítőn ez volt az egyik vers amit mondtam.. mostmár emlékszem

 Mostanában egyre többet jut eszembe.. és ez fáj. Nem akarom kavarni a dolgokat magamban.. le van zárva. LE VAN ZÁRVA. Felejtsd el!

Holnap szalonnát sütök. Ma égtem le először az évben, Márciusban.. Gratulálok 

magamnak!! :D Tavaly április 4 volt az első.. ez az év egyik fontos dátuma, azért maradt meg.. na megyek élni!!

10 perc kellett hozzá, hogy megunjam a várakozást.. le se tolják mi van velem.. pedig szeretnék ám beszélgetni.. meg mesélni.. szeretném ha megismernétek.. de érdekesebb baszogatni a kicsiket meg vasutat építeni?? Igen jól esik. Elmesélem mi van velem..

Ma voltam a budai várban.. voltak tök jó gólyalábasok meg kóstolók. Fáj a torkom.. kicsit szédelgek.. aggódom az érettségim miatt.. lehet nem kéne? Abba kéne hagynom mert a stressztől nem tudok tanulni sem. Ma kicsit Törizek azt hiszem. ha nem megy akkor meg Matekozom. Vagy olvasok. Egy tök jó könyvet. Földi mennyország a címe. Szeretem.
Őt is.
 

 Olyan édes, meleg, nyugtató szeretetet érzek ha rád gondolok. Nem lángol, nem jövök lázba, nem ver hevesebben a szívem, nem fut át a gyomorgörcs, nem vágyom minden percben érintésedre, de veled akarok lenni, szemedbe nézni, és nevetni. Szeretem a humorod. Az érdeklődésed, gondolkodásod, hangod... Fáj mindenem.. lebetegedtem. Pedig olyan rég nem voltam már.. Vajon mért pont most? Itt fekszik az új jövevényünk a szőnyegemen. Hát nem édes?? :D

Imádok olvasni és imádom azokat akik olvasnak!! Annyira vonzó ha valaki tanul, olvas, ért valamihez.. imádom.. Az okosság Extra vonzó..

Tévedtem.. senki sem felejtette el a szülinapom, ellenben mindenki leszarta.. kivéve egy embert. Akivel most is vagyok. Kicsit tűnt csak fel neki, hogy szomorú vagyok és jött hogy felvidítson.. valami hihetetlen... Ez több mint egy életre szóló barátság.

Várom a holnapot. Szeretem a holnapot.. szeretem a finom dolgokat, és az is finom, hogy szeretettel átmegyek egy szeretetthez, aki szeret :)) Csuda finom.. és összebújva szeretettelin szeretve sajnos nem szeretkezve.. jézusom.. milyen rég is már... de annyira furcsa lenne.. Kész vagy rá? Én kész vagyok rá??